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      那你为什么还化妆?

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      昨晚一朋友下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女性朋友;女性朋友就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!?#38381;?#26379;友淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”

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      直接带着一车人窜进?#39034;?#22616;

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      去驾校练车,?#22616;分?#30528;池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进?#39034;?#22616;。”下面一群人就开始笑,就在这时,?#22616;分?#30528;我说:“没想到,今年她又来了!”

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      现在钱真的不?#30331;?#20102;

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      现在钱真的不?#30331;?#20102;,以前2块钱去超市可以买两袋?#22870;?#38754;、五根火腿肠、两瓶啤?#21860;?#19977;袋榨菜、四个罐头、两只?#30452;省?#20004;盒刀片、一个电动剃须刀、两卷卫生纸。现在不行了…………………装了监控了……

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      你有证据吗?

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       吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,?#37202;?#26469;说:“我是你老子,你得听我的。” 
      儿子也?#37202;?#26469;慢慢的说道:“你有证据吗?”

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      这家咖啡厅不错。

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      粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
      解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅不错。
      楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
      粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。

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      有毛病的是你

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      一年多前,老公因为前妻不?#26657;?#31163;了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我?#21507;?/a>了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

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      男票送我的项链断了

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      男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!

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      一向做好事不留名

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      今天路过一户人家的卫生间.那户人家的卫生间好像煤气泄漏了.看到一个女的裸着身体双手撑着窗.后面还有个男的扶着她在往外推.时不时还给那女的做人工呼吸.情况十分危急.我捡起路边的板砖就砸过去.把窗户砸开让空气进去.然后深藏功与名的走了.那男的为了?#34892;?#25105;连裤子都不穿在背后追我,我猜他是要亲自向我道?#35805;桑?#20110;是一向做好事不留名的我跑的更快了

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      我难道又病了

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      记得初二的体育?#21361;?#25968;学老师走进教室?#30340;?#20204;体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班团灭了吗?”随后?#22270;?#20182;潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了?”永?#20817;?#24536;不了数学老师当时的表情

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      我就摸摸,我不要

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      本人?#26657;?#21644;女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把?#36335;?#33073;光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我?#35805;?#27861;也把?#36335;?#33073;完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!

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      和闺蜜一起睡

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      本人喜欢裸睡。昨天和闺蜜一起睡的,死活非要我穿裤裤,我问她为什么,她就是不告诉我。我以为这个老司机又出什么幺蛾?#24189;兀?#25152;以死活不穿,最后她没有办法了,跟我说:“你知道你最近掉毛特别?#29616;?#20040;?”

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      我和女儿下馆子吃

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      火车上刚睡醒,老婆问我饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个?#36824;?#36825;不。。。又去泡?#22870;?#38754;了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下?#39034;?#19979;馆子吃。

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    同时按?#24405;?#30424; C?#35029;遙蹋?会有惊喜发生!

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